身未动 心已远

上海一夜之间开始降温，秋雨连绵的下着，不大却密密的，越发觉得冷了。
不知所谓的外出，效率惊人的高，不尴不尬的时间，茫然的站在街上，不知道何去何从。
故意坐上一辆很空却兜圈子的公交车，开始翻查通讯录。
以前遇上这种情况，我总会想起蛋蛋，在闹市上班的她，有时周末也会在公司。
买了饮料和杂志跑到她的公司，聊天，等她下班。或许只是短短一个小时。
然后，她往北，我往南。
微笑着说，再见。
在有些不想回家的时候，人必须有个地方可以接纳你，可以随性的放肆自己。

直到拨通电话，才想起她已经不需要在周末上班了。
有点小失落。
于是，就着电话在车里和她交谈起来，
人有时需要这样的心灵沟通和平等的关心。
谈谈她的事，谈谈我的事，谈谈周围朋友的事。
调侃一下，鼓励一下，八卦一下，感叹一下，
一直打到我的手机没电。

横穿过人民广场，闲闲着走过绿意盎然的延中绿地，看看人来人往的淮海路太平洋，拐进外国人比中国人多的新天地。
我是喜欢这种优游自在的散步的，
没有时间的限制，没有目的性的游荡。
只是，偶尔的懒散可以放松身心，长时间的心灵迷失，是自甘堕落。
世界上还有什么好事等待着我吗？
不知道。

趁着风还没有渐渐刮大，跳上回家的电车。
在家门口的宠物店逗逗可爱的小狗，晚餐时间小区花园一片安静，远远飘来的饭菜香，盖住了我DKNY的苹果味。
网球场传来活力热情的人类气息，
我打开电视，看到KIMI用比舒米快0.2%的速度夺得了杆位。
。。。。。。
越发郁闷。。。

郁郁寡欢、浑浑噩噩、食不知味、寝食难安。。。
中国人的语言真是博大精深，四个字就把我这几周的心理状态恰如其分的表现了出来。

原来，人倒霉起来真的喝水也能塞牙缝；
原来，我并非那么讨厌工作；
原来，碰到磨难自己竟然是那么不堪一击。

其实，我很讨厌自己孤零零整理东西时的泪眼摩挲，很讨厌自己在碰到问题那么犹豫不决，优柔寡断，很讨厌、很看不起这样的自己。
其实，我伤心的只是因为我觉得我对不起那些爱我的人，
读书的时候没有成绩傲人，工作的时候没有平步青云。
在别的女孩子应该顺利恋爱结婚的时刻，也不知道在磨蹭什么。
没有值得他们骄傲的地方，没有让他们过上更好的生活，没有分担他们的忧愁，
反而还一直要他们为我担心，为我操劳。
所谓自怨自哀，暗自忧怜这档子事，倒没什么可多想的。
不管什么原因，说到底只怪自己不够机灵，不够圆滑，不够努力。
落入如此这般倒霉、背运的境地，自己一点原因也没有是说不过去的。



眼泪解决不了问题，哭累了反而可以睡个好觉；
醉酒总有清醒的时刻，惟独死亡可以一了百了。

不想死，死不掉的人，睁开眼睛依然可以初升的太阳。
于是，只有自我安慰，自我麻木，自我催眠。
努力寻找身边、周围、世界上那些不幸的人。
原来有人比我更惨呀；
原来有人和我一样霉呀；
仿佛这样自己的痛苦就可以减轻一点点。
大脑自动忽略身边那些更多的，比你幸福、比你成功、比你幸运的家伙。

人类，最会做的事情，大概就寻求一种所谓的内心平衡吧。

突然接到电话，职业方向或许就此改变。
现在心里极其混乱，论文答辩、工作调动，在一天之内压下来。
本命年好的好难过呀。
好久没哭了，
真的好想哭呀。